Depuis quelques décennies,  je remarque des comportements qui n’ont pas d’allure chez certains de mes semblables et je dois admettre que, parfois, ces comportements m’irritent un brin.

Question de me libérer de la tension accumulée au fil du temps, j’ai décidé de passer mon message de façon constructive en renouant avec l’art si vénéré du donnage de conseils!

Pour mon bien-être, mais aussi pour votre salut, en voici quelques-uns:

1- Lorsque vous assistez à un concert, veuillez parler ENTRE les chansons et non PENDANT.

2- Lorsqu’un automobiliste met son clignotant pour indiquer qu’il souhaite changer de voie dans le but avoué de prendre la prochaine  sortie et que vous vous trouvez plus loin derrière sur cette même voie, n’accélérez pas brusquement pour l’empêcher de passer.

L’automobiliste en question ne souhaite que tranquillement rentrer à la maison ou encore aller travailler afin de pouvoir payer l’habitation susmentionnée. Il ne cherche pas à vous voler votre place.

3- Sachez faire la différence entre un stationnement et une piste de course.

Il est vrai que la nuance est subtile, mais voici quelques trucs pour vous aider à les différencier:

a) Sur le pourtour d’un stationnement, on ne trouve pas d’estrades.

b) Sur une piste de course, le conducteurs portent invariablement des casques protecteurs.

c) Les allées et venues des véhicules qui se déplacent sur un stationnement ne sont pas retransmises sur les ondes de RDS.

4- Ne dites pas que vous avez lu un livre si ce n’est pas le cas.

Les gens ne vous détesteront pas pour autant et vous éviterez de vous mettre dans l’embarras si jamais on vous demande de commenter l’usage abusif des points-virgules aux pages 28, 37 et 142.

5- Ne prétendez pas que vous parlez une langue si vous savez seulement compter jusqu’à dix, dire « bonjour » , « merci » et « comment allez-vous? »

Un jour, vous tomberez sur quelqu’un qui maîtrise parfaitement cette langue et ce dernier aura peut-être envie de discuter physique quantique avec vous.

6- Si vous êtes le (ou la) vingt-huitième dans une file d’attente et qu’il n’y a qu’une seule caisse d’ouverte, rappelez-vous que, si jamais on en ouvre une deuxième, les 27 personnes qui sont arrivées avant vous ne cesseront pas subitement d’exister.

7- Si vous travaillez comme caissier dans un commerce, sachez qu’avoir moins de 25 ans ne vous donne pas le droit de me répondre avec vos écouteurs ou un Bluetooth sur les oreilles.

8- Ne faites pas l’amour en public.  Surtout si je me trouve à moins de 2 mètres de vous… et que vous n’avez pas de partenaire sous la main.

9- Si vous mangez une banane bien mûre, ne placez pas votre bouche face à un porte-voix.

10- N’écrivez pas sur les dents d’un employeur potentiel lors de votre entretien d’embauche.

—

En complément, voici la liste des classiques que je n’ai jamais lus:

- À la recherche du temps perdu de Marcel Proust
- Les femmes savantes de Molière
- Cent ans de solitude de Gabriel Garcia Marquez
- Coucher de soleil à St-Tropez de Danielle Steele
- Le guide du Routard – Sri Lanka, édition 2012
- Le grand livre du bricolage de Black & Decker

C’est la question que je me suis posée lorsque j’ai aperçu ceci dans mon quartier:

Parce que si on est rendu à utiliser les garde-boue des vélos comme supports publicitaires, il n’y a plus vraiment de limite à ce qu’on peut faire pour promouvoir un produit ou une marque.

Voilà pourquoi je pense sérieusement à louer mes deux fesses à des entreprises qui voudraient faire un brin de propagande sur mon dos… ou plutôt dans le bas de celui-ci!

Question de rendre le tout rentable, je pourrais les  louer à deux entreprises différentes à la fois ou encore offrir 25% de rabais sur la deuxième fesse pour celle (on parle d’une entreprise ici!) qui souhaiterait réserver la totalité de mon arrière-train.

Votre public cible: ma blonde ainsi que mes « chums » de gars qui se trouvent dans le vestiaire, avant et après nos matchs de hockey.

Des intéressées???

Note: Je ne joue pas vraiment au hockey, c’est un mensonge pour louer mes fesses plus cher!

Pour monter mes sketchs, il m’arrive de « magasiner » quelques effets sonores sur le web. Certains de ces effets sont très réalistes, d’autres le sont un peu moins.

Hier, je suis tombé sur le pire effet sonore de toute l’histoire de l’humanité et je tenais absolument à le partager avec vous.

Pour votre information, le son que vous entendrez est censé être celui émis par un ptérodactyle aux prises avec un mal de ventre puisque le fichier récupéré s’intitule stomach ache pterodactyl!!!