Et si vous êtes perspicace, vous aurez possiblement remarqué que ce blogue porte le nom de Onze Heures Onze.

L’ « entendange parler de » additionné au  « remarquage que » pourrait avoir engendré une question dans votre cerveau et celle-ci pourrait prendre la forme suivante :

« Que se passera-t-il à onze heures onze le onze novembre deux mille onze sur Onze Heures Onze ? »

La réponse que vous pourriez obtenir à cette question risquerait fort de ressembler à ceci :

…

…

« Crissement rien. »

…

Bon, je vous sens un brin déçu, alors pour vous consoler, voici la photo d’un globe oculaire :

C’est pourquoi nous avons pensé vous présenter quelques-uns de ces enregistrements… avant que le gouvernement fédéral ne les détruise!

La raison de cette apparition?

On prétend qu’il a fallu faire un nouveau découpage des signes astrologiques et changer les dates qui leur étaient associées puisque, et je cite: « Depuis la création de l’astrologie, il y a des millénaires, l’axe gravitationnel de la lune a fait osciller la terre autour de son axe et a engendré un mois de décalage dans l’alignement des étoiles. »

Selon ce que j’ai pu trouver sur quelques blogues spécialisés en astrologie, ces nouvelles dates sont:

-Capricorne : 20 janvier au 16 février

-Verseau : 16 février au 11 mars

-Poissons : 11 mars au 18 avril

-Bélier : 18 avril au 13 mai

-Taureau : 13 mai au 21 juin

-Gémeaux : 21 juin au 20 juillet

-Cancer : 20 juillet au 10 août

-Lion : 10 août au 16 septembre

-Vierge : 16 septembre au 30 octobre

-Balance : 30 octobre au 23 novembre

-Scorpion : 23 novembre au 29 novembre

-Serpentaire (brand-new!) : 29 novembre au 17 décembre

-Sagittaire : 17 décembre au 20 janvier

En regardant semi-attentivement ces dates, que remarque-t-on?

Tout d’abord, que les gens nés un 16 février pourront choisir d’être Capricorne ou Verseau. Même chose pour les gens nés le 11 mars qui devront décider s’ils sont Verseau ou Poissons alors que les gens nés le 18 avril pourront se laisser aller à être Poissons ou Bélier et même, pourquoi pas, les deux à la fois!

Et ça continue comme ça jusqu’au Sagittaire…

Mais ce qui frappe le plus, c’est que, dorénavant, il faudra être né entre le 23 et le 29 novembre, une fenêtre de seulement sept jours, pour être Scorpion.

Prenons pour acquis qu’il y a, pour chacun des 365 jours de l’année, toujours environ le même nombre de naissances sur notre planète.

Sept jours sur 365 ne représentent que 1,9 % de l’année donc, selon ce que nous venons d’établir, environ 1,9% de la population. Les gens qui sont nés sous le signe du Scorpion deviendront alors nettement minoritaires et cette situation m’apparaît préoccupante.

Que ferons-nous pour aider ces pauvres Scorpions?

Devrons-nous leur offrir des subventions, récolter du « manger » non-périssable pendant le temps des fêtes ou même leur réserver des espaces dans les stationnements de nos centres commerciaux?

J’attends, avec une certaine impatience, vos suggestions…

Ces concitoyens prétendent que de tels événements génèrent beaucoup de bruit et de va-et-vient qui nuisent à leur existence.

Constatant que cette poignée de concitoyens détient à elle seule la raison et que tous les autres ne savent absolument pas de quoi ils parlent, j’ai décidé de les appuyer dans leur cause en adressant la lettre suivante au maire Labeaume :

« Monsieur le Maire,

Récemment, quelques-uns de mes concitoyens vous ont fait part de leur mécontentement concernant certains évènements sportifs et culturels qui sont présentés dans notre belle ville.

Je fais ici référence au Red Bull Crashed Ice, au Big Air et au Moulin à images, des évènements qui attirent des milliers de gens venus de tous les recoins obscurs de notre planète pour dépenser leurs misérables dollars ici, à Québec.

Ces gens qui viennent d’ailleurs et que nous ne connaissons ni d’Ève ni d’Adam, parlent des langues étranges, ne portent pas toujours les mêmes vêtements que nous et, surtout, sont très bruyants.

Comme ils sont en vacances, ils ont tendance à être de bonne humeur, ce qui leur donne la fâcheuse habitude de rire. Ces éclats de rire, parfois entendus jusqu’à très tard – par exemple : 21h17, dans la nuit du 24 au 25 janvier – nous empêchent, mon épouse et moi, de dormir d’un profond sommeil.

Le bruit de leurs bottes se posant sur notre belle neige est tout simplement assourdissant et le son de la monnaie qu’ils trimballent dans leurs poches nous transperce les tympans jusqu’à les faire saigner.

Malgré toutes les bonnes intentions des concitoyens qui ont déjà manifesté leur mécontentement, je constate qu’ils ont fait preuve d’une certaine timidité dans leurs demandes et je souhaite corriger le tir par cette lettre.

Pour que la paix revienne dans notre belle grande cité, je réclame non seulement l’annulation du Red Bull Crashed Ice, du Big Air et du Moulin à images, mais aussi l’abolition du Carnaval de Québec, du Festival d’été et des fêtes de la St-Jean.

Je crois qu’il faudrait aussi abolir la St-Valentin, Pâques, Noël et le Jour de l’An, car il paraîtrait que des gens venant d’aussi loin que Montréal se rendent parfois jusqu’à Québec pour célébrer ces fêtes.

Par mesure de sécurité, je pense que nous pourrions également laisser tomber la fête des mères, la fête des pères et retirer toutes les cloches de nos églises.

Je m’arrête ici pour le moment, mais si vous avez besoin de conseils sur l’art de bien gérer une ville, n’hésitez pas à me contacter et il me fera grand plaisir de pouvoir éclairer votre lanterne.

Je vous prie d’agréer, Monsieur le Maire, l’expression de mes sentiments les plus respectables. »